Tal vez no tenga sentido, es muy confuso y no sigue una linea de tiempo constante. Lo escribi junto a una amiga y espero saber que les parece.
12 de abril de 2011.
Escribo estas palabras porque pienso desvarío, hace tanto deje de escribir un diario. Tanto los amaba, pero nunca vi su utilidad si lo que harán es leerlo cuando no quieres y cuando lo dejas a posta en el lugar más usual a la vista de todos tienes que ponerle luces de neón y señalamientos fosforescentes para que siquiera sientan la presencia del cuadernito. En fin, una perdida de tiempo, usualmente no recibo muchos concejos porque para lo que otros es difícil a mi me es fácil y natural. Pero también hay muchas cosas que no hago bien, soy humana.
Mi edad, no se las diré. Mi nombre, también será un secreto. El dónde y cuándo, pertenecerá oculto. Se puede decir que solo seré una persona sentada en la oscuridad escribiendo todos sus desvaríos, porque vivo en un mundo de adultos, vivo en un mundo donde lo bueno y lo malo es dictado por la ley, es dictado por aquellos que nos mantienen tal cual soldado, rígidos y aferrados a lo que creemos como correcto o verdad, es complicado de explicar, porque eso lo tienes que entender. Con palabras no puedes entender lo que yo tarde en comprender.
Mientras el señalador titila pues no escribo nada, pienso, hace no mucho tiempo quise morir ¿Por que? No iba bien en el colegio, no quería estar allí, no soportaba su gente. Mis amigos eran aparte, eran mis amigos pero el lugar no me dejaba expresarme bien, no me dejaba ser yo misma. –no recuerdo el año solo se que aun era una cría, nunca fui malcriada, pero ese momento lo fui y cause dolor y preocupación en muchas persona. Me tome al menos unas 4 ó 5 pastillas para dormir y otras tantas pastillas que no recuerdo para que servían, solo se que no quería volver a esa escuela, saben que lo único que recuerdo antes de estar en la clínica fue que llego mi hermana, esa que tanto odiaba, y sin que me viera, diciendo me sentía mal me tome otra pastilla y se no fue el efecto rápido sino los ya tomados empecé a reír, empecé a escurrirme por la pared en la que estaba apoyada, reía como desquiciada, me arrodille en el suelo y todo mi mundo se oscureció. Cuando desperté en el hospital, escuchaba muchas voces, entre tantas se que me preguntaron que por que me había tomado esas pastillas y le notificaron a mi madre que lo que yo tenia era intoxicación por pastillas. Nunca admití el porque de todo y de nada, y después de tanto sigo sin hacerlo, cuando mencionan ese tema me bloqueo y lo evito.
También para esa época era muy déspota y trataba mal a mi madre, le respondía, pues me comportaba como mi hermana, no era por nada, pero simplemente lo quería todo y a la vez nada, quería que me escucharan pero ¿Escucharan que? Realmente no tenia nada para que escucharan. Un día o muchos días me amenazo con mandarme con mi padre y que ella jamás me volvería a hablar, y mi corazón se paro y volvió al latir de mi antiguo yo, pero con lo terca que era no cambie de la noche a la mañana, sino lentamente, es difícil dejar la rutina. Lentamente pero seguro, es que odiaba a mi padre. No fue mucho después que mi madre reviso mis diarios, si por eso no me gustan. Donde cuando aun era una rebelde le mandaba a morir y que la vida era mejor sin ella, que se muriera. Pero ¿Qué niño quiere vivir sin madre? Pues padre tampoco tiene, y vivir con la hermana que tanto odia y su hijito del demonio. Ella se tomo unas diez cajas de pastillas para dormir –Al parecer las tendencias suicidas por medio de pastillas son genéticas – Por obra y gracia de dios, ella no murió, realmente si me dijo porque lo hizo, porque leyó eso y lo odio, ella ya no confiaba en mi y quería saber que me pasaba. Mi terquedad hizo que la perdiera o casi. Yo fui esa época ese momento muy cruel con ella, porque por más que sea mi madre no tenía el derecho a tocar mis cosas. Estaré en su cas bajo sus reglas pero son MIS cosas, no suyas. Y por más la odio, fue por querer morir, la odie porque yo sabia bien era querer morir, porque yo sabia que querer morir era por debilidad, por cobardía, ¡Oh claro que sabia! Y jamás perdonare que mi madre quien era mi pilar se quisiese rendir así…
Continuara... :P
Tema: Desviaros de una psicótica mente adolescente (Leído 4693 veces)